Quien tenga oidos para oír, que oiga (Mc 7,14-23) o el huevo cósmico
Pues el otro día andaba yo buscando -en otro contexto, claro- en qué Libro o Evangelio estaba la frase “Quien tenga oídos para oir (…)”, y la encontré, pero por el camino topé con la dirección www.tenga-eu.net, demostrando que los caminos del Señor son inescrutables, como muy bien dice Santa Teresa.
Y qué hay en la dirección esa? pues se anuncia un aparato masturbador manual para caballeros. Me permitireis, de entrada que cambie la palabra “masturbar”, “masturbador” que me parecen palabras desagradables, por acariciar, acariciador. Los y las que seguís este blog usáis la palabra que os guste más, pero cuando hable de acariciar, acariciarse quiero significar hacerse una paja.
Pues yo conocía distintos modelos de vibradores para mujeres (otro día haré un monográfico sobre el asunto), vibradores electricos, los que se enchufan (¡qué miedo!), los que llevan pilas desechables, los de baterias recargables, los sumergibles, los internos, desde los minúsculos que se llevan dentro hasta los de tamaño lavadora. No, no es broma, conozco a quien usa el programa de centrifugado para unir la devoción con la obligación. Hablaremos de ello, los hay estáticos y los hay móviles, por tierra, mar y supongo que aire. Una amiga mía se ponía con las vibraciones del motor del vaporetto en Venecia. Y no digamos lo que hace una Norton bicilindrica de 750 cm3, como la que uso yo, en una mujer con las piernas abiertas, que es como se va ahora en moto… otro día os explico, es una anecdota divertida.
Y además de los vibradores motorizados están también los consoladores estáticos
Quien goza de tu ardiente delantera
es un alfiletero, ¡qué diablura!
Por tiesa te deleita la madera
y por escurridiza la pintura.
Poca es la leña para tanta hoguera.
Si a un palo le regalas tal dulzura
y con él hoy tu sexo así se huelga,
¿qué haré yo con la carne que me cuelga?. (anónimo s. XVIII)
pero no conocía nada para hombres, aparte de la muñeca hinchable, que siempre me pareció un atentado al sexo (y al buen gusto). Para eso, prefiero mi mano.
Asi, que henchido (de curiosidad) me enteré de dónde lo vendían, fuí corriendo (nunca mejor empleado) y me compre el artilurgio de la foto:
El pizpireto vendedor me informó que podía elegir entre varios modelos, “el misionero”, que debería incluir una Biblia, el “woman on top” que debe ser el más profundo, “el perrito” que seguro que lleva collar, el “garganta profunda”…. me explicó que, aunque por el exterior fuesen iguales, era el acabado interior el que variaba. Me pregunté si el modelo “garganta profunda” incluía un simulador de lengua y de epiglotis, y el “perrito” dos rotundidades que hacían que entrase la puntita nada más. Solo un modelo incluye motor y se limpia (ecss), todos los otros se mueven con la mano, son desechables, y una vez realizada su función, se tiran a la basura.
Yo, que soy de gustos clásicones, opté por el modelo misionero.
Y no, no incluye Biblia.
Y me lo llevé a mi casa, ansioso por realizar las pruebas. Le quité la envoltura y eso es lo que pude ver:
por cierto, tal vez alguien que me lee reconocerá los muebles, la sombra de la tetera, o incluso el colador del té, por haber estado alguna vez en casa. Discreción en este caso!
Y ya abierto el huevo, lo que aparece es lo que se puede ver, un huevo con un sobre, como de catsup o mostaza pero que es de lubricante. No recuerdo que incluyese instrucciones, ni kit de primeros auxilios, pero a estas alturas del partido ya me habia pillado el nervio, y sentia la necesidad de tocarlo.
Lo saque del huevo, y era como un donut cerrado por una pelicula transparente. Con una consistencia como de gelatina, muy “carnosa”, muy mórbida, de color blanco. Una vez ubicado en su lugar era divertido, porque hacía como de capuchon del glande. Un capuchón enorme, elefantiásico. Y blanco. No animaba mucho, hasta que uno tiraba de él hacia abajo, hacia el cuerpo. Entonces el capuchón acompañaba la mano, y la pelicula, la parte cerrada se iba transparentando. Es decir, la pija iba quedando más y más a la vista. Tiene mucho morbo, hay que decirlo.
Y el tacto? bueno, pues una gelatina con consistencia carnosa, y bien llena de lubrificante??? colocada en semejante parte y con una presión que regula el propio usuario?. Que si quieres que presione como una virgen, presiona como una virgen, si quieres no acabar inmediatamente, relajas un poco la presion… es como mágico. Bueno, yo duré como un par de minutos, a pesar de andar con una mano ocupada aguantando la cámara de video 
. El coste por minuto sale un poco elevado, pero compensa.
Incluso para jugar a dos vale, yo creo que incluso más divertido que mirar el cacharro cuando está en uso, que, con los juegos de ocultación y transparencia que tiene su aquel, es mirar la cara que se le pone al que está siendo homenajeado.
Asi que, mis pequeños saltamontes solitarios, mis queridas saltamontesas que quieren hacer un regalo a su pareja y no saben cual, ¡ánimo!
La verdad es que es, al menos para mi, una experiencia nueva.
y adictiva
por cierto, tengo fotos del proceso entero, pero no las cuelgo aqui, que me parecen un poco subidas de tono, incluso para este blog, si alguno o alguna esta interesado/a en esta “first hand experience” y nunca mejor empleado eso de first hand, que me envie un correo (sysop32@yahoo.es)
Tags: huevo cosmico, masturbación, masturbador hombre manual, proceso masturbacion huevo tenga
April 20th, 2009 at 06:25
Hablas del sexo como una actividad fisica similar a ir en bicicleta y prometias pasion. Donde esta? La veremos algun dia