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A principio de mes repostearé los dos posts del mes que han tenido más éxito, o que más me han gustado. Y el tercer día escribiré mis comentarios sobre el funcionamiento del blog.

En este caso reposteo uno sobre lo que llamo “el huevo cósmico”, que nada tiene que ver con el huevo cósmico previo al big bang (aunque algo con el big y con el bang tenga que ver), ni con el huevo cosmico medieval, el huevo cósmico aquí es un aparato masturbador manual para caballeros.

Pues yo conocía distintos modelos de vibradores para mujeres, vibradores electricos, los que se enchufan (¡qué miedo!), los que llevan pilas desechables, los de baterias recargables, los sumergibles, los internos, desde los minúsculos que se llevan dentro hasta los de tamaño lavadora. No, no es broma, conozco a quien usa el programa de centrifugado para unir la devoción con la obligación.

Y además de los vibradores motorizados están también los consoladores estáticos

Quien goza de tu ardiente delantera
es un alfiletero, ¡qué diablura!
Por tiesa te deleita la madera
y por escurridiza la pintura.

Poca es la leña para tanta hoguera.
Si a un palo le regalas tal dulzura
y con él hoy tu sexo así se huelga,
¿qué haré yo con la carne que me cuelga?. (anónimo s. XVIII)

pero no conocía nada para hombres, aparte de la muñeca hinchable, que siempre me pareció un atentado al sexo (y al buen gusto).

Asi, que henchido (de curiosidad) me enteré de dónde lo vendían, fuí corriendo (nunca mejor empleado) y me compre el artilurgio de la foto:

El pizpireto vendedor me informó que podía elegir entre varios modelos, “el misionero”, que debería incluir una Biblia, el “woman on top” que debe ser el más profundo, “el perrito” que seguro que lleva collar, el “garganta profunda”…. me explicó que, aunque por el exterior fuesen iguales, era el acabado interior el que variaba.

Yo, que soy de gustos clásicones, opté por el modelo misionero. Y no, no incluye Biblia.

Y me lo llevé a mi casa, ansioso por realizar las pruebas. Le quité la envoltura y eso es lo que pude ver:

Y ya abierto el huevo, lo que aparece lo que esta dentro, un sobre, como de catsup o mostaza pero que es de lubricante.

No recuerdo que incluyese instrucciones, ni kit de primeros auxilios, pero a estas alturas del partido ya me habia pillado el nervio, y sentia la necesidad de tocarlo.

Lo saque del huevo, y era como un donut cerrado por una pelicula transparente. Con una consistencia como de gelatina, muy “carnosa”, muy mórbida, de color blanco.

Esto es por fuera

En un afán didáctico, mis pequeños saltamontes, le di la vuelta como si de un calcetín se tratara, y eso es lo que pude ver:

Y ahora el solo, para verlo entero….

(continuará con el modo de utilización y la experiencia de su uso. Si os va a chocar, reanudais la lectura el lunes)

link al capitulo segundo y ultimo

por cierto, para el que quiera ampliar conocimientos, y tenga mas de 18 años, hay un reportaje fotográfico del huevo en una página con password. Si me dejais un comentario en este mismo post, y me prometeis tener mas de 18 años, os doy el pass por correo electronico. Y no, vuestro comentario no aparecerá aquí. Y, como alternativa, me enviais un correo a sysop32@yahoo.es