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Pues si, mis queridos pequeños saltamontes, mis amadas pequeñas saltamontesas, estoy un poco vago. La verdad es que no es novedad, siempre me sucede en esta época del año. Si en invierno no trabajo mucho (cómo, si no, encontraria el tiempo para escribir el blog ahora, y, sobre todo, como lo hubiese encontrado antes para vivirlo?), lo que es verano, no pego un palo al agua.

Pero es que, como veis, ni el blog!

Pero hay un asunto del que os queria hablar, que surgió con la defensa del bigote en la mujer (seguid el link si os apetece), que es la estética púbica.

Los que somos, desde hace muchos años, ademas de naturistas, observadores de la entrepierna, hemos podido entrever un cambio que me atrevería a calificar de sociológico, que aún no ha sido recogido en los papeles (al menos, yo no he visto ninguna referencia a él), y es la eclosión de nuevas profesiones, desde depiladores de bikini, hasta proporcionadores de moreno integral.

Y es que el chichi ha pasado de ser de uso y disfrute particular a ser de disfrute (al menos visual), público.

Y eso es bueno, es justo, es necesario, y es bonito.

Porque antes se veia a personas razonablemente arregladas, peinadas, ligeramente maquilladas incluso, con una entrepierna hirsuta cual perro ovejero. Con guedejas negras colgando hasta medio muslo. Un territorio salvaje, desordenado, quebrado, que uno podia imaginar lleno de hienas y de serpientes de cascabel. Una selva donde una gata no encontraría a sus gatitos, donde la lengua más avezada solamente hubiese encontrado el rizo que se enreda… por cierto, hace tiempo que no se me enreda un pelo. ¿y a vosotros?. Como practico igual que antes, sospecho que la gente se peina más. Al final hay una encuesta.

Y es que yo creo que todo va en la misma linea, que las personas estan dandose cuenta que no se puede andar por la vida con una cabeza recien peinada por Llongueras y un chichi con rastas.

Un pubis “natural” implica dejadez, desinteres, aburrimiento… nadie se deja la cabeza natural, unas axilas naturales, una barba natural (bueno, siempre hay algún ecologista crudivoro, pero, a Dios gracias, son los menos), las mujeres se depilan las piernas (otro dia hablaremos de eso), yo mismo opino que los huevos sin depilar son horrorosos – ya no suelen ser muy bonitos al natural, ese es otro tema que merece tambien un post -, asi que era, además de estéticamente feo, técnicamente inconsistente: una mujer arreglada, uñas  pintadas, cabeza peinada, cejas delineadas, ni una sombra oscureciendo el bigote, las axilas como el culo de un bebe, y de pronto, una linea negra como el carbon, guedejas escapandose en todas direcciones, incluso con pelos (imaginadlo con horror, olvidadlo inmediatamente), apuntando entre los cachetes del culo.

Mañana pues, ante tal imagen terrorífica, nos pondremos a ello.

Palabrita del Niño Jesus

Pues si, le robo el titulo a Mancolm Lowry. Hasta ahora hemos hablado de los orgasmos “standards”. Hoy hablaré de cierta manera de conseguir uno que se siente en forma diferente, y que vale tanto pal nene como pa la nena. De hecho, a mi me lo enseñó mi prima, cuando ambos no eramos aun ni adolescentes…

Tal vez esté explicando algo que es obvio para muchos de los que me leeis, no lo es para todo el mundo, porque alguna amiga con quien hablé no lo habia experimentado nunca. Y la verdad es que quedó encantada.

Pues la técnica precisa de una ducha. Y es necesario que se pueda desmontar la alcachofa (ojo con el aro de goma que hace de junta, que no sale solo, pero si sale cuando abris el agua).

Y yasta, desmontada la ducha, con la manguera solo, os poneis el chorrito donde más os guste – mejor que no sea con toda la presión, grifo medio cerrado, que puede doler -, y notareis enseguida la tensión del orgasmo. No tengo idea de lo que sienten las mujeres, ni tampoco los hombres, si se lo que siento yo, incluso sin erección, inmediatamente, la sensación del orgasmo inminente, como cuando el medico me anduvo buscando algo en la próstata.

Desde luego, a pesar de esta sensación de que ya casi está, creo que es preciso tener una erección, pero en ese momento, en seguida, empieza un orgasmo “distinto”. Probablemente sea distinto porque no hay nada que nos distraiga, no hay otra persona, no hay roce de piel, no hay ningún movimiento. Toda la excitación la produce el chorro continuo del agua. Y, en consecuencia, toda la energía sexual se concentra en la próstata. Se siente la tension en el interior de uno mismo, hasta que se libera.

Muchas veces el orgasmo es como siempre, una liberación en forma de media docena de contracciones, pero alguna vez es una única contracción, mucho mas larga, mucho más intensa como si todas se juntasen en una única, suma de todas ellas… y entonces la eyaculación es como lava saliendo de un volcán, en un chorro espeso y continuo. Uno está bajo (mejor decir, uno es) un volcán en erupción, un río de semen. Y se siente como, al mismo tiempo que se contrae la prostata, el placer se extiende por el cuerpo. Yo siento como si el tiempo se detuviese, dura mucho mas el orgasmo, y a mi me deja relajado para varios dias…

y para vosotras lo mismo, aunque mi prima me lo mostró no con la ducha, sino con el chorro de la bañera. La postura era un poco grotesca, pensando ahora, ella tumbada en la bañera, piernas abiertas apoyadas en los azulejos, mientras el chorro le daba precisamente ahí, pero os aseguro que si teneis 12 años no os fijais tanto en la postura, sino en el triangulo que estais viendo con tanto detalle por primera vez, y que os ha marcado, sin saberlo vosotros para siempre.

Y cuando veo a mi prima, me pregunto si ella todavia se acuerda…

Pues como deciamos ayer, tras la experiencia con el médico, decidí profundizar más en el asunto de la próstata, con lo cual busqué en los anuncios clasificados “masaje prostático”. Total, si con un médico haciendome un tacto rectal, sin preliminares cariñosos, había estado a punto de correrme, qué no iba a suceder con una masajista especializada.

Ya al concertar la cita, me preguntaron si quería un o una masajista. Esa era una pregunta que no me habían hecho nunca, pero claro, empezabamos a entrar en aguas procelosas. Yo opté por una masajista, aunque es probable que un masajista supiese más de esas cosas.

Y llegué al lugar, un apartamento de un bloque de viviendas, siempre me choca compartir el ascensor en estos lugares con la madre de familia que viene con sus niños del cole, y que sabe perfectamente, por el piso, dónde voy y a qué, pero bueno.

Llamo, me miran por la mirilla, me abre la puerta una madame muy puesta, con cueros y medio en cueros. Tu venias a la sesión maso? pues no… ah, tu venías solo a eso del masaje! (el “solo” no sé si me molestó o me tranquilizó, podia ser que habia venido sólo (es decir, sin acompañar) o solo (solamente).

En cualquier caso, ya estaba allí, me hacen pasar a una sala con máscaras de cuero en la pared, algun látigo arrinconado, luces rojas, paredes rojas (para que no se viese la sangre?). Me pidió que me desnudase y me echase en la camilla. No hubo el tradicional paseo de las masajistas para que elegir entre Tatiana, Vanessa o Monica, pero tampoco hizo restallar el látigo para que me apresurase.

Salió de la sala, me tumbé en la camilla, y vino una chica. Empezó en los hombros, a los 20 segundos estaba en los glúteos, a los 30 me estaba pasando los dedos por el culo. Te gusta, me pregunto? me pareció obvio que se lo demostraba. Te han hecho alguna vez este masaje? pues no. Vale, porque se hace con esto. Y me enseña una extraña herramienta, aqui adjunta. La verdad es que me dio un poco de ecs… pero me dijo que no me preocupase, que le ponia un preservativo.

La verdad es que cuando escribo esto, y busco la foto, y recuerdo el lugar y la situacion lo encuentro ciertamente bastante ¿como decirlo? poco edificante?, vulgar? grosero incluso? asi como los otros posts pueden gustar o no, si que creo que a muchos y a algunas les gustaria compartir las situaciones que describo en ellos, en este caso yo diría que no es una experiencia que tenga ganas de repetir, ni yo, ni probablemente quienes seguis este blog.

Asi que la chica el enfundó un condon al vibrador, lo baño en lubricante, me dijo que me relajase, y mientras con una mano me iba tocando el culo, con la otra me iba metiendo las bolitas. No lo encontraba especialmente agradable, ni desagradable tampoco, mas bien raro. Llegó hasta dentro (a mi me parecia que me habia metido dos metros de bolas, como la vez que me hicieron una colonoscopia (eso si que es una historia!), pero no. No debian ser dos metros, pero si 15 cm fácil. Y bueno, empezó a moverlo por ahí, y a mi la verdad es que me daba un poco igual, era tan erótico o excitante como rascarse la rodilla, es decir, más bien poco.

Y bueno, como era un vibrador, lo puso en marcha. Y eso ya fue el acabose, me entraron cosquillas en todo el bajo vientre, y una desconcentración total. Inicié un viaje astral, pero no hacia el septimo cielo, si no hacia la duplicación de la personalidad. Me separé de mi cuerpo, y me quedé colgado del techo, como Gregor Samsa, mirandome a mi, tumbado en la camilla de una habitación roja con decorado maso, pero lo malo no era eso, lo que me dio la risa fue verme ahi, con el culo en pompa. Y el sentido del ridiculo pudo más, mi doble reintegro mi cuerpo para pedirle inmediatamente a la chica que pasasemos a actividades más convencionales.

Y la verdad es que las otras veces que he probado el masaje prostático ha sido siempre a mano, con el dedito de personas cariñosas, que no ofician en un gabinete especializado pero en cambio son dulces y amorosas, pero aun asi, no me ha gustado. No he llegado al orgasmo, ni tan siquiera cerca de él, y al cabo de poco rato el dedo me molestaba y acababa la prueba.

Y esta ha sido mi experiencia. Me queda una duda que no tengo necesidad ninguna de levantar, y es si un masaje prostatico de verdad, realizado por un profesional y a mano iba a ser una experiencia extraordinaria, un verdadero viaje astral hacia las profundidades del sexo y del placer. Pero la verdad, no me apetece volver a probarlo.

Pues eso, como la mitad de los visitantes vienen por el Priligy, aqui hay dos links

al post sobre la primera experiencia que tuve

al foro, recién (21 de julio) abierto:   www.lospecesdecolores.com/priligy animaros a dejar algun comentario

Aviso: en este post pondré fotos que no tienen nada que ver con lo que explico, pero que me gustan, por ejemplo esta (lástima de uñas, por cierto!). Porque poner una foto de la próstata como que rompe el relato, además, ni es bonita, ni es interesante, y todos sabeis lo que es y donde está, lo cual, por cierto, demuestra que la Naturaleza es muy mala, porque… por qué c*** la iba a poner en lugar tan inaccesible?

Pues como os decía, despues que Tania o Vania me enseñase, sentados ambos en un auto detenido en un estacionamiento y a oscuras, paisajes desconocidos, me gustó lo que aprendí. Y cuando alguna pareja ya mas sabia. Hay que decir que entonces, antes de la internet, de los programas de divulgación sexual por la tele, y, sobre todo, antes del Cosmopolitan (Como volver a tu hombre loco en la cama, o bien, sus diez puntos secretos), todos eramos mucho mas ignorantes. Habiamos visto todos (al menos los hombres) mucha revista guarra y nos parecia saberlo todo, pero cuando las manos de nuestra pareja se perdian, cerrabamos las piernas cual una Santa Maria Goretti cualquiera, asustados por lo que podian pensar.

Pues tras el paso de Tania, yo las abria. No solo no quitaba la mano investigadora con un dulce Noli me Tangere, si no que me movia en su dirección, la impulsaba en cierta manera.

Y, en plena desvergüenza me empecé a culturizar, que si los hombres tenemos otras zonas erogenas, que si el punto G masculino… ¿dónde dice que está? ¿AHI?

Pero la verdad es que no me animaba a buscarlo. Miento, un dia probé de encontrarmelo yo mismo, y si hubiese tenido cámara de video os juro que lo cuelgo aqui mismo, y nos da la risa a todos. Iba yo con no se qué texto de autoayuda sexual, mirando las fotos en las cuales un hombre sentado, con la espalda apouyada en una pared, se introducia el dedo hasta llegar a la prostata, y me acordaba del dia en que traté de autofelacionarme (hay que decir que o bien uno está muy bien armado, o bien es muy flexible, los hombres de dimensiones de avion de Iberia – bajitos, morenos y mala leche – no alcanzamos . Pues eso, ahi estaba yo, viendo las fotos, tratando de emular la postura del libro, hasta que llegué a la conclusion que para las fotos habian contratado a un contorsionista chino, y que la prostata, al menos la propia, era elusiva.

Pero seguía sin dar el paso.

Me encantaba que mis parejas me recorriesen el cuerpo, me abría de piernas a la menor insinuacion e incluso sin ella, me corría en cuanto me pasaban el dedo por el culo… pero dentro? ¡no!

Hasta que…

Hasta que fui al médico para esas revisiones y cambios de aceite anuales que debemos hacer los hombres a partir de los 45, y el doctor, en lugar de recetar el análisis directamente, me dice: quítate pantalones, calzoncillos, te puedes dejar puesta la camisa, tumbate en la camilla que está ahí detrás del biombo.

¿?

y eso hice. Llega el doctor, se pone un guante, se unta bien el dedo con alguna pasta, me abre las piernas y me mete el dedo por el culo hasta el ombligo. Y empieza a moverlo arriba y abajo por aquella zona. Y sentí (si, ya se que es incorrecto el decirlo, que era una revision medica), completamente desexcitado, asi, en frio, y sin ningun preliminar, ni miradas, ni besos, la misma sensacion previa al orgasmo. La tension interna de la que hablaba en el otro post, el paso inmediatamente anterior al inicio del orgasmo, cuando ya no se puede detener.

y eso sin erección, sin nada, en un acto medico!. Se acabó el tacto, me dijo que no habia encontrado nada (el no, pero yo si), me recetó los análisis, y yo me quedé con las ganas de conocer más cosas.

Y pensé que, nuevamente, para aprender no hay como recurrir a los profesionales. Y como volver a hacer a las tres semanas una nueva revision medica se me antojaba un exceso que podia poner en peligro a la Seguridad Social (aparte de una más que probable frustracion), busque por otro lado, anuncios clasificados: todo tipo de masajes: birmano, griego, francés sin, próstatico… ese es el mio.

Llamé por teléfono…

(continuará)

Y la foto en blanco y negro no tiene mucho que ver con el post, pero que me gusta.

Dudaba entre aquella y esta, que pongo por el juego de luces y sombras del que hablaba en el post de autofotografía, por qué si no? pero tambien hablaremos de esta foto en otro post.

Veiamos ayer el orgasmo de toda la vida. No lo desprecio, está hecho con amor. Con más o menos técnica, con mayor o menor sensibilidad o sabiduria, pero hecho con amor. Y esto es muy importante.

Y ese orgasmo es el que genera la persona querida, con su cuerpo, con sus manos, centrandose en nuestro pene. Se coloca en posición, si es con las manitas, bien llenas de aceite, por favor, nos toma por un elemento sensible (pero no el más sensible) de nuestra anatomía de hombre, y bien con las manos, bien con los movimientos de su cuerpo provoca el orgasmo.

Este es el que yo bautizaba (no está mal eso de bautizar orgasmos) ayer como orgasmo epidermico (no, epidemico no, epideRmico, aunque epidemicos, haberlos, haylos, otro dia los comento)

Bueno, los comento hoy, los orgasmos epidémicos se dan, a veces en las orgías, donde hay una pareja muy entusiasmada, ella está gritando, y sus gritos animan a otra pareja, y al final hay un coro de mujeres que no son exactamente las plañideras de los entierros medievales, aunque a veces parece que las estén matando. Debe ser algo que anima a su pareja, que se ve que acelera el ritmo, hasta que se tensa, y cae exhausto. No se da siempre, pero cuando se da, involuntariamente uno trata de ponerse también en situación. Si se hace bien (bueno, que yo sepa no hay entrenamiento previo, es necesaria la casualidad) es una suerte de orgasmo colectivo, bien simpatico. Es casi como un ejercicio de natación sincronizada. Y es que los gritos orgásmicos tienen un efecto llamada, como los de los animales en celo (bueno, es lógico)

Y volviendo a nuestro orgasmo epidermico, este es el unico que yo conocia, debo decirlo para mi vergüenza, hasta ser un hombre de mediana edad (entiendase como la treintena avanzada). Y no por falta de compañeras con las que jugar, como dicen los franceses, “au jeu de la bête à deux dos”, al juego del bicho de dos lomos, sino por inexperiencia compartida.

Pero, igual que para reparar un motor es mejor llamar a un motorista, o para arreglar un zapato, a Zapatero, para según que actividades, mejor recurrir a una Tania, o a una Vania, o a una Sonia. Lo recuerdo como su fuese hoy, llegaba yo a mi ciudad, tras conducir 900 km, en verano, antes de que los autos tuviesen aire acondicionado y venia, para qué negarlo, acalorado y con ganitas.

Efectivamente, en casa me esperaba (probablemente durmiendo) mi mujer. La iba a despertar? Me pareció conveniente realizar uno de los actos de caridad, dejar dormir al durmiente.

No debo ser el único a quien muchas horas sentado conduciendo aumenta la líbido, porque a la misma entrada de mi ciudad hay una zona donde estan todas las Vanias, las Velias, las Sonias y las Tanias, y pensé… no vamos a andar molestando a la parienta, una pajilla rápida en el mismo coche, y llega uno más descansado, de mejor humor, y sin voluntad de exigir el deber conyugal, con lo bueno que es eso para la coexistencia familiar.

Asi que me detuve delante de cualquiera de ellas, negocié los servicios, yo no queria ninguna excentricidad, y quedamos en un francés con preservativo. Casi el “menú del día”. Se sube al coche, me guia hasta un aparcamiento lleno de vehiculos, todos con las luces de posición, todos con una persona sentada al volante y otra agachada sobre élla. Y alli me estacioné yo, en bateria. Vania se sacó las tetas, mientras se bajaba encima de mi, me ponía muy funcionalmente en forma, y con una sola mano sacaba el preservativo de su funda, se lo ponía en la boca, y me enfundaba el preservativo, todo de una.

Estaba ante una profesional

Y en eso, sus dedos, con las uñas largas, no puedo recordarlos sin estremecerme, en lugar de mantenerse en mi verga bajaron hasta los huevos, rozandolos por encima, en lo que luego supe que se llamaba un sensitivo. Abri más las piernas, para dejarle paso, hasta que ella llegó al perineo. Allí, en aquella zona, hizo presión hacia dentro. Fue como si de pronto me hubiesen puesto un electrodo. Mi cuerpo se contrajo, yo diría que perdí toda la sensación de su boca englobando mi pija, era como si mil dedos, como si mil manos me estrujasen por dentro.

Vania tenía una linea directa al lugar donde se genera el orgasmo, al puro centro de mi cuerpo. No hacía falta nada más, el desplazamiento de la sensibilidad que veíamos ayer, de la superficie del pene hacia el interior no había existido. Ya no era un roce, ya no era un masaje, era una presión en la base del pene (para los que querais averiguar, es facil, porque se nota, debajo de los testiculos, el pene que se adentra en el cuerpo. Es allí). Hay quien dice que no es exactamente en el eje de simetria, sino que es un poco ladeado. No lo sé.

Yo sé que aquel orgasmo pareció surgir de un lugar distinto, no hubo necesidad de tanto prolegómeno, de tanto sube y baja, de tanta monserga. Fué casi instantáneo. Tocó un punto mágico que cortocircuita todo el mecanismo, llevandolo al punto de disparo sin esperar. Y un disparo mucho mas profundo, más relajante, un orgasmo que parecía no acabar nunca, mi cuerpo se vaciaba sin ver el final. Que llegó, como llega todo, pero me dejó en otra galaxia. Y algo de mi cuerpo quedó allí, (no, no el preservativo; lleno como nunca), si no una insaciable curiosidad.

Llegué a mi casa con una sonrisa

Cari, eres tu? estoy durmiendo

- no te preocupes, me ducho y voy a dormir yo tambien, que llego cansado. Y hace calor

post al anterior

Pues si, poca literatura hay de cómo es el orgasmo masculino, qué se siente, y, sobre todo, si hay de distintos tipos.

Porque parece que el orgasmo masculino ES la eyaculación. Y no.

Ah, y para los que os pregunteis qué hace aqui la foto de una chica es que aunque no tenga nada que ver, es más mona que un tío corriendose, qué quereis que os diga!

Porque los hombres (o al menos yo, los demas, ni idea, nunca hablamos de ello) tenemos distintos tipos de orgasmos, dependiendo del dia, del momento, de las ganas, pero sobre todo del tipo de excitación, de donde se produce, si es solo en el pene (o la pija, o la verga) o si es follando, cuando intervienen los sentimientos y el placer del otro, depende de si hay o no caricias en el perineo, en el culo… es completamente distinto si en lugar de movimientos en el pene, se usa excitación continua, por ejemplo el chorro de la ducha.

Pero haremos las cosas sencillas, y yo creo que más clarificadoras, empezando por un orgasmo producido epidermicamente, es decir, piel con piel. Para no introducir variables no controladas (olores, sabores, sentimientos ), supongamos que el orgasmo se produce tumbado en una cama o en una camilla, mientras nosotros, o nuestra compañera o compañero, las manos bien untadas con aceite, nos está acariciando (para aclarar el vocabulario, haciendo una pajilla)

Ahi está claro que lo unico que entra en consideración es el tacto de las manos, el roce del aceite, y, eventualmente, los ruidos asi como mojados.

Saltamos los preliminares y nos ponemos directamente en situación: estamos ya cerca del orgasmo, pero aun no ha empezado. Tenemos los sentidos a flor de piel, pero en este momento ya se nos han cerrado los ojos, y parece que toda nuestra sensibilidad está en una parte muy concreta de nuestro cuerpo, yo diria que en el anillo que hay en la parte superior del pene. Solo sentimos aquella parte de nuestro cuerpo, con una tensión que va en aumento.

Entonces de pronto, como quien hace deporte por primera vez y se da cuenta que siente unos musculos que no sabia que tuviera, esta sensación en el pene de sentidos exacerbados, que era completamente superficial, se traslada al interior, al bajo vientre. Sentimos como si nos agarrasen por dentro, es dificil de explicar, es como una iluminación interior. Tenemos ya la sensación de que ya no podemos parar, que el orgasmo está ahí, a punto.

Podriamos decir que en este momento, cuando el hombre siente que el orgasmo es inminente e imparable (después puede no ser nada, tambien hablaremos de esos orgasmos como polvora mojada), el orgasmo ha comenzado. No el placer, el orgasmo. Si os fijais bien, vereis que en este momento se tensan las piernas, se engarfian los dedos de los pies, hay quien me ha dicho que los ojos tienen tambien un acto reflejo. Por mi parte creo que los cierro.

Seguimos, ya con la sensación de calor en el pubis, y no mucho más allá de unos pocos segundos, es decir, de dos o tres movimientos que continuan la excitación, es cuando ya la iluminación, el calor, la tensión que sentíamos en el bajo vientre (que debe ser, supongo, algo tan prosaico como una contracción de la próstata) hace que ya no podamos aguantar más.

Que no podamos aguantar más que? pues os lo diré, de pequeño, cuando tenia orgasmos sin saber lo que eran, en poluciones nocturnas por ejemplo, que, por cierto, son una porqueria, creia que me habia hecho pis. Porque yo creo que la sensacion de urgencia, de no poder aguantar, es idéntica.

Ahora ya se diferenciar la urgencia del orgasmo de la otra, pero eso yo creo que es aprendido, no innato.

Esta urgencia llega el momento que no se puede retener, y se suelta. Se contrae todo el cuerpo unas cuantas veces, se eyacula pero practicamente sin darse cuenta de lo que está pasando en el pene, porque toda la sensibilidad está dentro, lo que era una bolita de luz en la zona púbica se transforma en una iluminacion global (aunque más o menos grande, segun la situacion, puede abarcar el bajo vientre y los muslos, ademas del pene, evidentemente, o ocupar todo el cuerpo hablaremos de ello en otro post), el cuerpo se tensa y se destensa sin control mientras las pulsaciones internas se transforman en seis o siete borbotones expulsados.

Se acabó el orgasmo? yo creo que no, aunque no se expulse ya nada, siguen las contracciones, disminuyendo, y de ahí que una amante experta (o una masajista sabia) no se detenga inmediatamente, si no que continue con la excitación, eso si, en forma más lenta y profunda. Y si lo sabe hacer, es capaz de prolongar el orgasmo algunos segundos.

otro dia continuamos con la prolongación del orgasmo..

post al siguiente

Desde adolescente he sabido que las mujeres tenían dos tipos de orgasmos, el “bueno” que es el vaginal, y el “malo”, que es el clitoridiano. Pasaron los años, pasó la revolución sexual, y de pronto nos enteramos que no hay orgasmos “buenos” y orgasmos “malos”, hay orgasmos y falta de ellos. Aceptar que nuestras mujeres, parejas, esposas, ligues, amantes, novias, lios, amigas cuando estaban diciendo uy, ayy, más, no pares, podían estar deseando que acabase el macho sudoroso que eramos nosotros y las dejase en paz, fue duro.

Pero es que la deconstrucción como se llama ahora del orgasmo no acababa aquí. De pronto, y de un plumazo nos dicen: “no existe el orgasmo vaginal”. Cuando lo hay es, siempre, clitoridiano. Mande? pero si yo no sé ni dónde está eso! pues  no existe tal cosa como el orgasmo vaginal. Lo dicen las feministas, que son las que más saben de eso, y tu lo has hecho mal toda la vida. Pero si a Purita parecía gustarle! Podía gustarle, pero por los golpes que dabas con tu pelvis en la pelvis de ella! o por el roce casi involuntario, casi a la remanguillé de tu pija en su clitoris. No puede ser, no podia ser. Que aquellos gritos que alborotaban al vecindario, que al rato estaba en lo mismo que nosotros, dandose replicas por las ventanas abiertas, aquella cama mojada, y no precisamente de sudor, aquellos pezones hinchados fuesen por los golpes de los huesos, como si fuesemos carneros, y no por la suavidad de mi cuerpo en el suyo… Algo estaba mal.

Así que rápidamente convoqué a mis asesoras. Y les hice una consulta rápida, como en las votaciones lo que llaman “consulta a pie de urna”, pues igual, pero en “consulta a pie de cama”. Alli estaban (no todas juntas y revueltas, que uno es un cientifico, no un Superman)  Marujita, Cuquita y, cómo no, Purita. Así que mientras recuperaba el aliento y ellas encendian el cigarrillo yo les pregunté si eso era verdad, si podía ser que estuviesemos todos, nosotros y ellas equivocados desde Freud, y que solo existia un tipo de orgasmo, que era el mismo si se lo montaban ellas con sus deditos en la vena del gusto o con un consolador dentro del chichi (vamos a llamar las cosas por su nombre, ya está bien de términos medicos, clitoris, vaginas… aqui pepitilla, vena del gusto, chichi, almeja, almejilla). Y descubri desconcertado, que ellas no usaban consoladores, usaban vibradores, lo cual no contribuyó a mi orgullo de sietemachos.

Pero me dijeron también que no era lo mismo un orgasmo con vibrador encima que un orgasmo con un señor dentro. Que la sensación era completamente diferente. Claro que eso no invalidaba la teoria del roce, o de los golpes púbicos. Tambien podria suceder que la pija en el chichi fuese como el catalizador en una reaccion quimica, la acelera, o la hace posible, sin intervenir. Tambien era un golpe para mi orgullo.

Asi que visto que la doctrina era fluctuante, y no existía un consenso, me puse a buscar en la red los diferentes tipos de orgasmo, aprendí un montón, me hinché a ver fotos y videos, porque es un asunto cuyo estudio gusta por igual a doctores, a filosofos, a sacerdotes, y a bestias de variado pelaje.

Pero (y toda rosa tiene su espina) los estudios sobre el orgasmo no son paritarios, al menos hasta que Zapatero intervenga. Existen miles de páginas sobre el orgasmo en la mujer, en páginas porno y en páginas serias, miles de figuras en ambas (en unas más fotos, en otras más presentación de PowerPoint).

Miles de estudios y páginas web sobre el orgasmo de las mujeres, el multiorgasmo, el squirting, el punto G, pero muy poco del de los hombres. La verdad es que he sido incapaz de encontrar referencias. Fotos de tíos corriendose si, muchas, pero descripciones pormenorizadas de los tipos de orgasmo en los hombres (si es que se dan), yo no lo supe ver.

Claro que es lógico, y perdón por la autorreferencia, pero estamos en la misma situación de estadísticas sesgadas del que hablabamos en el post de los pastores anabaptistas. Y es que los doctores, hasta hace relativamente poco, eran mayoritariamente hombres. Y en consecuencia, era razonable que examinasen con mucho cuidado, circunspección e interés cientifico el orgasmo femenino. Hubiese quedado mal solicitar una beca para el estudio del orgasmo en los estudiantes de postgrado. Verdad que suena más interesante estudiarlo en LAS estudiantes? pues eso es lo que hicieron. Y de aquellos polvos nacen estos lodos.

Aparentemente hay muy poco escrito al respecto, así en tanto no ponen las investigadoras sus manos (y nunca mejor empleado) a la obra, me propongo, con gran espiritu de sacrificio el desarrollar en mis propias carnes el estudio cientifico del Orgasmo Masculino (eso si, sin fotos) de tal manera que cuando una investigadora decida atacar el problema tenga ya un corpus cientifico para empezar su estudio.

Asi que empezaremos en breve con la taxonomia de los Orgasmos Masculinos. No es que tengamos de dos clases, yo creo que somos mas ricos que todo eso.

Los hombres estamos muy mal hechos, según en qué cosas. Debo decir que muy bien diseñados para hacer pis, sobre todo en lugares insalubres. Los que somos hombres no nos damos cuenta de la ventaja que tiene el que el estado de suciedad del recipiente en que estemos dejando nuestra dorada ofrenda pueda ser ofensivo para la vista, y hasta para el olfato, pero en general no resulte peligroso para la salud.

Pero en cambio, en el orgasmo estamos diseñados, con perdón, con los Pies. Porque, a quien se le ocurre, a qué mente enferma se le puede ocurrir que estemos pensando media vida en cómo y con quién tener un orgasmo, y ya metidos en harina nos dediquemos con ahínco a nuestra pareja para que ella disfrute antes, o al menos durante, y no se quede a media carrera. Porque sabemos que una vez hayamos tenido ese orgasmo que con el que tanto hemos fantaseado, que tanto hemos perseguido, se acabo para nosotros la fiesta, mientras que para ella esta solamente empezando.

Porque la situación es que en una mujer, un orgasmo sirve de escalón para el próximo. Un orgasmo suele ser el preludio del siguiente, en una cadena que solo termina por agotamiento. Y en cambio, nosotros, los hombres… una vez hemos acabado, hemos acabado. Y lo malo no es que hayamos acabado “fisicamente”, y que lo que era un falo glorioso y penetrante se transforme en una babosa humeda y brillante, si no que tambien hemos acabado “espiritualmente”.

Trato de explicarlo, porque no lo he visto escrito en ninguna parte. Pongamonos en situación: estamos con nuestra pareja, entusiasmados, haciendo el amor como dos cosacos (o como un cosaco y una cosaca, o incluso, como dos cosacas, para el caso, es igual). Estamos ahí, con la sensibilidad a flor de piel, deseando que este no acabe nunca. Y pensando ya en el siguiente polvo. Que si en este que estamos, nuestra verga es la vara de Moises abriendo el mar, en el de despues, ella será Judith y nosotros Holofernes. Y aún un poco más avanzada la noche, dejando la Biblia para entrar en la zoologia, haremos el cangrejo volador, el dragon oriental, el marsupilami saltarin para acabar, ya exhaustos y de madrugada, con el velociraptor devorante. Todo ello acompañado de grandes gritos y saltos, y musica, y angeles y grandes fuentes de luz y color.

Y en todo eso pensamos los hombres mientras follamos y estamos en el primero.

Y en eso notamos (de eso hablaremos mañana) la contracción en el vientre, la fuerza imparable que nos surge de las entrañas, las vibraciones, los espasmos, caemos como una piedra desde lo alto de nuestro Olimpo de dioses del sexo. Desaparece – completamente, como si nunca hubiera existido – el deseo. En los diez o veinte segundos que puede durar un orgasmo (por cierto, alguien sabe lo que dura???) hemos pasado de los cinco polvos que ibamos a echar durante el resto de la noche (bueno, o tres, segun sexo y condicion) a no querer (repito, no querer, no he dicho no poder) echar ninguno.

Como que el deseo se ha marchado junto con el semen.

Porque poder, podemos. Con un poco de constancia e interes, por lo general estamos fisicamente en condiciones de repetir. Solo que no queremos. No nos interesa. Finito el deseo, caputt.

Eso es un error de diseño, vamos, digo yo que el Creador andaría en baja forma aquel dia. No Le bastaba la manzana, la serpiente, el echarnos del Paraiso, en obligar a los hijos a follar con su mamá Eva mientras Adan miraba…

vamos a ver, ya habia probado con Adan y con Eva, Le costaba mucho hacer otra pareja para que no fuesemos todos tan consanguineos? No, El queria más.

El quería jodernos, haciendo que la culminación del acto matase el deseo que habia generado ese mismo acto.

Y eso en nosotros, que nos creemos los reyes del sexo, y no en las mujeres, culturalmente sometidas.

Se puede ser más diabolicamente perverso que El?

Acabo de actualizar el Gabinete Secreto, a las 18:00 del lunes. Ese ha sido mi trabajo de hoy, asi que no habra post nuevo. Los que no esteis dados de alta mejor os dais, porque alli hay novedades. Hay un link  a las raglas al final de este post.

Mis proximos posts serán sobre las diferencias de orgasmos en los hombres. O al menos, lo que yo puedo interpretar como diferencia de orgasmos. Porque tal vez podiais pensar que solo las mujeres tenian dos tipos de orgasmos (y aun asi, discutidos), el vaginal (que no existe, nos hemos enterado) y el clitoridiano, muy reivindicado por las feministas y las mujeres de pro.

Pues los hombres tambien tenemos los nuestros!!! y trataré de explicarlos, a ver si los entiendo.

Evidentemente, cualquier idea será bienvenida, cualquier pista, agradecida

link a las reglas del Gabinete

link al anterior

link al primero de los tipos de orgasmos