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El otro día tuve una experiencia sexual extracorpórea.

Puede sonar extraño, pero allí estábamos, ella y yo, en la cama a veces, a veces de pie, a veces apoyado uno de los dos en la pared, mientras nuestros cuerpos… bueno no se el suyo, yo sentía el mío moviendose a compás de la música que había seleccionado ella, pero mi mente estaba fuera, pensando en otras cosas, recordando otras situaciones, otras personas – no siempre en situaciones sexuales – sintiendo la música, las sensaciones de mi cuerpo, de mis dedos, de mi piel, de mi sexo multiplicadas, viendome al mismo tiempo, desde fuera… como un voyeur.

La musica la habia seleccionado ella, de cursos a los que habia asistido en India, pero no sexuales, orientados hacia llegar a un segundo estado de consciencia. Música preparada para meditar, sabia combinación de tambores y crotalos marcando el ritmo, citaras para la melodía.

Y mi cuerpo estaba allí, cumpliendo lo que se esperaba de él, pero la mente estaba fuera. Mi yo consciente sabía y disfrutaba lo que estaba haciendo mi cuerpo por un lado, pero al mismo tiempo estaba perdido en ensoñaciones, vibrando con la musica…

Yo la tocaba a ella, y sentía lo que ella sentía, sabía adaptarme a su ritmo. Por un rato me sentí mujer, me senti hembra. Y, evidentemente, no lo soy, y en toda la sesión, que duró algo mas de tres horas, fui en todo momento el macho. No me penetraron (y si lo hubiesen hecho, me hubiese sido igual).

No hubo posturas, solamente al principio, un intercambio de energia por las manos, pero eso fue todo. No hubo intento de retardar la eyaculación, ni respiraciones forzadas… simplemente, fluyó de esta manera.

Y cuando sentí que ya era hora de terminar, terminé, con un orgasmo de lo mas normalito. Pero es que toda la sesión, a partir del primer cuarto de hora fue un orgasmo interno continuado. Pero es que tambien hubiese podido no eyacular y quedar igualmente satisfecho.

Curioso, yo no se si os sucedido alguna vez, asi como tampoco se si sonó la flauta por casualidad, o bien se trata de un camino de perfeccion que he ido avanzando solo (dicen que los maestros tantricos llegan a estos estados), o bien fue la eleccion de la musica. O fue el dia.

Me gustaría ser capaz de repetirlo, pero no se muy bien cómo.

Si alguno ha vivido una sensación parecida, y me deja un mensaje personal se lo agradeceré

Pero no pudo ser.

A María le surgieron dudas sobre mis intenciones, ¡cómo si no estuviesen claras!

Y a mí también. Sobre las intenciones de María en el medio/largo plazo de satisfacerlas. No era preciso que fuera hoy, ni tampoco en el próximo viaje, pero descubrí que era importante para mi la aceptación completa. Es decir, no solo mi espíritu, si no tambien mi cuerpo en carne mortal. Hasta ahora, espiritu y cuerpo han sido inseparables, y en el corto plazo espero que sigan así. María me dijo que “como amigos” al fin del mundo. Y que desde el primer dia había dicho que no, y no se había movido un ápice (que no sé lo que es, pero debe ser algo minúsculo) de su posición. Y es cierto. No se ha movido, no puedo decir que me haya engañado.

Pos vale.

La seducción del deseo es dulce si existe la posibilidad de realización.

No ese día, no otro día, pero debe quedar la puerta abierta para su conclusión, una ventana a la esperanza.

Si no, no funciona.

Lástima, porque a Maria la quiero de corazón

Pero la deseo con todos los poros de mi piel

Así que, finalizada la historia de amor seguimos por una de amistad, que tiene menos sobresaltos, me quedará más tiempo para vosotros, baudelerianos lectores, mes semblables, mes frères.

Y reemprenderé el blog

Barcelona, Carcassonne, final de otoño de 2009

Llegamos al hotel. Nuevamente lo habia pedido con dos camas, en habitaciones separadas, pero contiguas, como eran las condiciones pactadas con Maria.

Fuimos a cenar. Era en Francia, como la otra vez.

Después de cenar, en el coche, de regreso al hotel, le dije, como un comentario sin más importancia, que alguna amiga mi consideraba perverso nuestro juego, de amagar y no consumar. Y se echó a llorar. Me sentí inerme, desvalido, incapaz de reaccionar, la tome en mis brazos, le acaricié el pelo, la consolé como pude… y me dijo que a veces es lo mismo que pensaba ella

- toma, y yo! le dije. Pero es un pacto aceptado, no me molesta el deseo, es mas, me gusta. Me gusta sentir el deseo en mi cuerpo, no es necesario apagarlo. El deseo puede ser, en determinados casos, un fin en si mismo, mantiene una tensión sexual que si no, desaparece.

No creo que lo entendiese muy bien. Ni, probablemente, yo tampoco.

Llegamos al hotel. Habia reservado dos habitaciones contiguas y dos camas. Le regalé un pijama, le dije que dormiríamos en la misma cama. Le pareció bien. Senti que lo decía de corazón.

Nos fuimos a la cama. Mientras ella se ponía el pijama, yo me quedé dormido.

Le dije algo entre sueños…

Al cabo de dos horas me desperté, mi cuerpo pegado al suyo, mi mano en su cintura, mi deseo clavado en mi cuerpo y en su espalda…

Estaba incómodo? no, me parecía que mi cuerpo le mostraba su afecto y su deseo. Lo estaría ella? lo habíamos hablado ya, de hecho ella ha sido la inspiradora de los últimos posts… le había explicado que una erección era un homenaje de mi cuerpo hacia ella. Algo que no podía controlar, y que no esperaba que ella hiciese nada para remediarlo.

Estaba claro para ambos, y es por ello que me atrevi (y ella me dejó) acercarme para dormir abrazados. A pesar de mi erección, que más que interponerse, nos acompañaba a los dos.

Y pasamos la noche así. Yo me desperté algunas veces, ella se despertó otras. Alguna vez se colocó en sueños de tal manera que me era muy dificil, prácticamente imposible evitar el tocar sus pechos. Pero no se trataba de esto, al menos no asi.

Por la mañana, ya mas despiertos, le acaricié el cabello, el cuerpo, le hice un masaje en la espalda que acabó con un abrazo muy cariñoso y sin camisa del pijama.

Y aún entre sueños, le acaricié el cuerpo, los pechos, el cuello, la cabeza, la espalda. Mientras sentía mi erección haciendo fuerza contra mi cuerpo y contra el suyo. Era una situación extraña. Los dos conscientes de mi excitación, los dos, ella y yo, cómodos con ella, yo sabiendo que en cuanto me levantase de la cama se me iba a pasar, ella… no sé lo que pensaba ella, no hablamos de ello.

Podría pensarse que era una situación extraña. Una mujer, semidesnuda, dejándose acariciar por un amigo, sabiendo ambos que la situación no llegará más allá. Que lo que suele ser los preliminares se quedaran en eso… Situación de adolescentes. Solo que los adolescentes pueden perder los papeles, y aqui sabiamos ambos que ni ella ni yo los ibamos a perder.

Y alli estaba yo, sentado en la cama, con la espalda apoyada en el cabecero de la cama, las piernas abiertas, y el cuerpo de Maria, tambien sentado, apoyado en todo mi pubis, mientras le acariciaba la espalda… y un unico comentario por parte de ella: “que es eso duro que siento?”.

Y ambos estábamos bien, ambos sabíamos que no ibamos a llegar mas lejos.

Por que, os preguntareis? dos amigos no duermen en la misma cama. Y si duermen porque se dan las circunstancias (no porque se buscan especialmente, como las habiamos buscado nosotros), se mantienen a distancia. No se acarician el cuello, el pelo, las tetas… porque si lo hacen se pasa la barrera invisible de la intimidad.

Barrera que yo necesitaba traspasar, y Maria lo había entendido así.

Y por eso estoy a gusto con ella.

Y por eso repetiremos.

Y por eso yo continuaré sintiendo mi cuerpo erecto apoyado en el suyo, y estando a gusto, seducido por el deseo del cuerpo de ella.

Y por eso, porque ella sabe que yo lo preciso, y tal vez porque a ella tambien le gusta sentir mi deseo, volveremos a ir de viaje, volvere(mos) a calentarnos, volvere(mos) a sentir la urgencia del deseo, sin la necesidad de su terminación.

El deseo es el fin en si mismo.

O al menos, eso creia yo…

Conocí a Maria por Internet.

Congeniamos, la segunda o tercera cosa que me preguntó fue la edad, y aunque le mentí un poco, no fue suficiente, me dijo que en absoluto le atraían los hombres que fuesen una generación casi mayores que ella.

Pero, a pesar que no suelo dedicar mucho tiempo a personas que pueden ser interesantes, pero con las cuales no existe posibilidad de cama – con lo cual no dedico tiempo a las amistades masculinas, no me interesa el futbol, ni me importan los resultados de Nadal o de Alonso -, Maria si me interesaba. Tenia conversacion, tenia ideas… y me quedaba la esperanza de que, como en la cancion de Cohen “Chelsea Hotel”

You tell me you prefer handsome men
But for me you will do an exception

hiciese por mi una excepcion, cambiase de idea, una vez me hubiese conocido personalmente, y quedase seducida por mi legendario carisma, y decidiese que queria hacer el amor conmigo.

Pero el seducido fui yo. Fui seducido (o más bien abducido) y llevado a un mundo de musicas extrañas, y de conversaciones razonables, y de discusiones y de peleas y de rupturas, tan breves como inesperadas.

Y nos fuimos acostumbrando el uno a la otra, aunque no estoy tan seguro que la otra se acostumbrase al uno. Pero si, probablemente si.

Y claro, llegaba el momento en que yo necesitaba saber que realmente habia sido aceptado por ella; y yo, hombre al fin, y como tal primario, necesitaba la prueba del algodón, que me aceptase en su cama…

Y se lo dije, y me contestó que desde el primer dia no se habia sentido atraída por mi, que me lo había dicho, y que por lo tanto, como amigos lo que quisiese, nada de follar.

Bueno, ahi cortamos.

Por dos dias, largos, interminables dias.

Pero su amistad contaba para mi.

Y la mia contaba para ella.

Asi que tratamos de resolver el complicado asunto

- es que no quiero follar contigo
- pero es que si no pasamos la noche juntos, siento que no me aceptas
- tu quieres pasar la noche conmigo?
- si
- para eso no hay problema, si no quieres mas.
- bueno, dije resignado

En cierto modo, nadie perdia la cara, a mi me daba un grado de intimidad superior al de amigo, y, finalmente, el follar es un paso – importante, cierto – en un camino de amistad que va mas alla del sexo.

Asi que hicimos un primer viaje juntos, una noche juntos, en la cual dormimos en camas separadas durante la mitad de la noche, y en la misma, sin que de nuestros cuerpos vestidos se tocasen mas que las manos…

Y seguimos viendonos

Y seguimos escribiendonos

Y volvimos a salir de viaje

Ayer regresamos

(continuará)