Como eu estava andando no outro dia procurando em outro contexto, é claro, o livro ou evangelho era a frase "Quem tem ouvidos para ouvir (...)" e achei, mas ao longo do caminho se deparou com o endereço www.tenga-eu . net, mostrando que os caminhos de Deus são insondáveis, como bem diz Santa Teresa.
E o que é nessa direção? anunciado como um masturbador manual de aparelho para os homens. Permita-me, Entrada para alterar a palavra "wank", "masturbador" que eu encontrar palavras desagradáveis, acariciando, acariciando. E você seguir este blog que você use a palavra que eu gosto melhor, mas quando você fala de afagar, acariciar Quero dizer idiota.
Mas eu sabia que diferentes modelos de vibradores para as mulheres (um dia eu vou fazer uma monografia sobre o assunto), vibradores elétricos, que estão ligados (scary!), As pilhas líder descartáveis, as baterias recarregáveis, submersíveis, interna a partir do minuto em que você tomar em até máquina de lavar roupa tamanho. Não, não é brincadeira, eu sei quem usa o programa de centrifugadoras, para unir a devoção ao dever. Falar sobre isso, não há estáticos e móveis, mar, terra e ar, eu acho. Um amigo meu tem que as vibrações do vaporetto em Veneza. Para não mencionar o que é um dois cilindros 750 cm3 Norton, como o que eu uso em uma mulher com as pernas abertas, que é como a bicicleta é agora um outro dia ... Quero dizer, é uma anedota divertida.
E os dildos motorizado vibradores também são estáticos 
Quem tem a sua frente de fogo
uma almofada de alfinetes, fazerem o mal!
Sinto prazer de madeira dura
e pintura ilusória.
Pouco se tanta madeira para fogo.
Se você dá um pau tão docemente
e com ele agora a sua greve de sexo
O que devo fazer com a carne pendurada mim?. (Anônimo s. XVIII)
mas não sabia de nada para os homens, além da boneca inflável, que sempre me pareceu um ataque de sexo (e gosto). Por isso, eu prefiro a minha mão.
Então, cheia (curiosidade), onde eu aprendi que eu vendi, eu estava correndo (empregado trocadilho) e eu comprar a foto artilurgio:

O vendedor me informou que pert pode escolher entre vários modelos, o "missionário", que deve incluir uma Bíblia, a "mulher por cima" para ser mais profundo, "cachorro", que certamente tem gola, a garganta "deep ".... Eu expliquei que, embora o exterior é o mesmo, foi o acabamento interior que variaram. Me pregunté si el modelo “garganta profunda” incluía un simulador de lengua y de epiglotis, y el “perrito” dos rotundidades que hacían que entrase la puntita nada más. Solo un modelo incluye motor y se limpia (ecss), todos los otros se mueven con la mano, son desechables, y una vez realizada su función, se tiran a la basura.
Yo, que soy de gustos clásicones, opté por el modelo misionero.
Y no, no incluye Biblia.
Y me lo llevé a mi casa, ansioso por realizar las pruebas. Le quité la envoltura y eso es lo que pude ver:

por cierto, tal vez alguien que me lee reconocerá los muebles, la sombra de la tetera, o incluso el colador del té, por haber estado alguna vez en casa. Discreción en este caso!
Y ya abierto el huevo, lo que aparece es lo que se puede ver, un huevo con un sobre, como de catsup o mostaza pero que es de lubricante. No recuerdo que incluyese instrucciones, ni kit de primeros auxilios, pero a estas alturas del partido ya me habia pillado el nervio, y sentia la necesidad de tocarlo.

Lo saque del huevo, y era como un donut cerrado por una pelicula transparente. Con una consistencia como de gelatina, muy “carnosa”, muy mórbida, de color blanco. Una vez ubicado en su lugar era divertido, porque hacía como de capuchon del glande. Un capuchón enorme, elefantiásico. Y blanco. No animaba mucho, hasta que uno tiraba de él hacia abajo, hacia el cuerpo. Entonces el capuchón acompañaba la mano, y la pelicula, la parte cerrada se iba transparentando. Es decir, la pija iba quedando más y más a la vista. Tiene mucho morbo, hay que decirlo.
Y el tacto? bueno, pues una gelatina con consistencia carnosa, y bien llena de lubrificante??? colocada en semejante parte y con una presión que regula el propio usuario?. Que si quieres que presione como una virgen, presiona como una virgen, si quieres no acabar inmediatamente, relajas un poco la presion… es como mágico. Bueno, yo duré como un par de minutos, a pesar de andar con una mano ocupada aguantando la cámara de video
. El coste por minuto sale un poco elevado, pero compensa.
Incluso para jugar a dos vale, yo creo que incluso más divertido que mirar el cacharro cuando está en uso, que, con los juegos de ocultación y transparencia que tiene su aquel, es mirar la cara que se le pone al que está siendo homenajeado.
Asi que, mis pequeños saltamontes solitarios, mis queridas saltamontesas que quieren hacer un regalo a su pareja y no saben cual, ¡ánimo!
La verdad es que es, al menos para mi, una experiencia nueva.
y adictiva 
por cierto, tengo fotos del proceso entero, pero no las cuelgo aqui, que me parecen un poco subidas de tono, incluso para este blog, si alguno o alguna esta interesado/a en esta “first hand experience” y nunca mejor empleado eso de first hand, que me envie un correo (sysop32@yahoo.es)