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Pues ayer habiamos girado el contenido del huevo para ver su interior.

Lo giramos, le ponemos (y nos ponemos) el lubricante, que es la mitad de la pelicula. Sin lubricante se pueden hacer las mismas cosas, pero no es lo mismo.

Lubricante, algun roce para ponerse en condición, y se coloca.

Al principio, da la risa, vease. 

 Una vez ubicado en su lugar, el aspecto es divertido pero muy poco excitante. Si le pintasemos unos lunares rojos (la proxima vez, lo hago), es igual que una amanita phalloides (os pongo una foto de la seta, sobre fotos del huevo cósmico, ver al final de este post)

Es como un enorme capuchón para el pene. Y blanco. La pija pasa a parecer una seta un poco venenosa (mas sobre el reportaje gráfico al final de este post). Si al huevo se le pintan unos lunares rojos, queda una foto de concurso… el próximo día lo pruebo, veréis que gracia!) Y a lo mejor inicio una nueva profesión, decorador de huevos cósmicos.

Bueno, la verdad es que por el momento estaba la cosa asi… el parato puesto, enorme donut blanco sobre la pija. Alguna foto, para el recuerdo (y no para adornar este post, como era la intención original). Y ya toca probarlo.

Ahi es otra historia! Se pasa la risa de golpe. Es un fuego de artificio (desde luego), tanto visual como sensorial. Visual (y ahi si que falta la imagen!), porque lo que era un donut blanco se transparenta progresivamente a medida que se acerca la mano al cuerpo, es decir, el pene va apareciendo y desapareciendo con los movimientos, y sensorialmente, porque tienes pleno control en la velocidad, en los movimientos, en la presion de mil olas que te recorren. Si estas follando, estas en manos (bueno, o lo que sea), de tu partner, que también interviene en la velocidad, en la presión, en los movimientos… aquí estás en pleno control. No me malinterpreteis, no digo que sea mejor, es distinto.

Si quieres que el huevo presione como una virgen, presiona como una virgen, si lo quieres flojo como coño de vieja para durar mas, aflojas. Si ves que ya terminas, y quieres hacer durar la experiencia, te detienes para ver el paisaje y saborear el momento…

Bueno, y sensorialmente, no solo esta la vista y el tacto, sino tambien el ruido, ruido de succion, ruido mojado por el lubricante… también hay un soporte visual y sonoro de esto para la persona atrevida. Video amateur, pero video al fin.

Para jugar a dos vale, yo creo que incluso  más divertido que mirar el cacharro cuando está en uso, que, con los juegos de ocultación y transparencia, tiene “su aquel”, es mirar la cara de sorpresa y de gustirrinin que se le pone al que está siendo homenajeado.

Asi que, mis pequeños saltamontes solitarios, mis queridas saltamontesas que quieren hacer un regalo a su pareja y no saben cual, ¡ánimo!

La verdad es que es, al menos para mi, una experiencia nueva.

y adictiva

por cierto, tengo fotos del proceso entero, pero no las cuelgo aqui, que me parecen subidas de tono, incluso para este blog, si alguno o alguna esta interesado/a en esta “first hand experience” y nunca mejor empleado eso de first hand, que me envie un correo (sysop32@yahoo.es) o que deje una nota aqui mismo, las notas solo las leo yo, y esta no la posteo.

link al capitulo 1

por cierto, para el que quiera ampliar conocimientos, y tenga mas de 18 años, hay un reportaje fotográfico del huevo en una página con password. Si me dejais un comentario en este mismo post, y me prometeis tener mas de 18 años, os doy el pass por correo electronico. Y no, vuestro comentario no aparecerá aquí. Y, como alternativa, me enviais un correo a sysop32@yahoo.es

A principio de mes repostearé los dos posts del mes que han tenido más éxito, o que más me han gustado. Y el tercer día escribiré mis comentarios sobre el funcionamiento del blog.

En este caso reposteo uno sobre lo que llamo “el huevo cósmico”, que nada tiene que ver con el huevo cósmico previo al big bang (aunque algo con el big y con el bang tenga que ver), ni con el huevo cosmico medieval, el huevo cósmico aquí es un aparato masturbador manual para caballeros.

Pues yo conocía distintos modelos de vibradores para mujeres, vibradores electricos, los que se enchufan (¡qué miedo!), los que llevan pilas desechables, los de baterias recargables, los sumergibles, los internos, desde los minúsculos que se llevan dentro hasta los de tamaño lavadora. No, no es broma, conozco a quien usa el programa de centrifugado para unir la devoción con la obligación.

Y además de los vibradores motorizados están también los consoladores estáticos

Quien goza de tu ardiente delantera
es un alfiletero, ¡qué diablura!
Por tiesa te deleita la madera
y por escurridiza la pintura.

Poca es la leña para tanta hoguera.
Si a un palo le regalas tal dulzura
y con él hoy tu sexo así se huelga,
¿qué haré yo con la carne que me cuelga?. (anónimo s. XVIII)

pero no conocía nada para hombres, aparte de la muñeca hinchable, que siempre me pareció un atentado al sexo (y al buen gusto).

Asi, que henchido (de curiosidad) me enteré de dónde lo vendían, fuí corriendo (nunca mejor empleado) y me compre el artilurgio de la foto:

El pizpireto vendedor me informó que podía elegir entre varios modelos, “el misionero”, que debería incluir una Biblia, el “woman on top” que debe ser el más profundo, “el perrito” que seguro que lleva collar, el “garganta profunda”…. me explicó que, aunque por el exterior fuesen iguales, era el acabado interior el que variaba.

Yo, que soy de gustos clásicones, opté por el modelo misionero. Y no, no incluye Biblia.

Y me lo llevé a mi casa, ansioso por realizar las pruebas. Le quité la envoltura y eso es lo que pude ver:

Y ya abierto el huevo, lo que aparece lo que esta dentro, un sobre, como de catsup o mostaza pero que es de lubricante.

No recuerdo que incluyese instrucciones, ni kit de primeros auxilios, pero a estas alturas del partido ya me habia pillado el nervio, y sentia la necesidad de tocarlo.

Lo saque del huevo, y era como un donut cerrado por una pelicula transparente. Con una consistencia como de gelatina, muy “carnosa”, muy mórbida, de color blanco.

Esto es por fuera

En un afán didáctico, mis pequeños saltamontes, le di la vuelta como si de un calcetín se tratara, y eso es lo que pude ver:

Y ahora el solo, para verlo entero….

(continuará con el modo de utilización y la experiencia de su uso. Si os va a chocar, reanudais la lectura el lunes)

link al capitulo segundo y ultimo

por cierto, para el que quiera ampliar conocimientos, y tenga mas de 18 años, hay un reportaje fotográfico del huevo en una página con password. Si me dejais un comentario en este mismo post, y me prometeis tener mas de 18 años, os doy el pass por correo electronico. Y no, vuestro comentario no aparecerá aquí. Y, como alternativa, me enviais un correo a sysop32@yahoo.es

Pues el otro día andaba yo buscando -en otro contexto, claro- en qué Libro o Evangelio estaba la frase “Quien tenga oídos para oir (…)”, y la encontré, pero por el camino topé con la dirección www.tenga-eu.net, demostrando que los caminos del Señor son inescrutables, como muy bien dice Santa Teresa.

Y qué hay en la dirección esa? pues se anuncia un aparato masturbador manual para caballeros. Me permitireis, de entrada que cambie la palabra “masturbar”, “masturbador” que me parecen palabras desagradables, por acariciar, acariciador. Los y las que seguís este blog usáis la palabra que os guste más, pero cuando hable de acariciar, acariciarse quiero significar hacerse una paja.

Pues yo conocía distintos modelos de vibradores para mujeres (otro día haré un monográfico sobre el asunto), vibradores electricos, los que se enchufan (¡qué miedo!), los que llevan pilas desechables, los de baterias recargables, los sumergibles, los internos, desde los minúsculos que se llevan dentro hasta los de tamaño lavadora. No, no es broma, conozco a quien usa el programa de centrifugado para unir la devoción con la obligación. Hablaremos de ello, los hay estáticos y los hay móviles, por tierra, mar y supongo que aire. Una amiga mía se ponía con las vibraciones del motor del vaporetto en Venecia. Y no digamos lo que hace una Norton bicilindrica de 750 cm3, como la que uso yo, en una mujer con las piernas abiertas, que es como se va ahora en moto… otro día os explico, es una anecdota divertida.

Y además de los vibradores motorizados están también los consoladores estáticos

Quien goza de tu ardiente delantera
es un alfiletero, ¡qué diablura!
Por tiesa te deleita la madera
y por escurridiza la pintura.
Poca es la leña para tanta hoguera.
Si a un palo le regalas tal dulzura
y con él hoy tu sexo así se huelga,
¿qué haré yo con la carne que me cuelga?. (anónimo s. XVIII)

pero no conocía nada para hombres, aparte de la muñeca hinchable, que siempre me pareció un atentado al sexo (y al buen gusto). Para eso, prefiero mi mano.

Asi, que henchido (de curiosidad) me enteré de dónde lo vendían, fuí corriendo (nunca mejor empleado) y me compre el artilurgio de la foto:

El pizpireto vendedor me informó que podía elegir entre varios modelos, “el misionero”, que debería incluir una Biblia, el “woman on top” que debe ser el más profundo, “el perrito” que seguro que lleva collar, el “garganta profunda”…. me explicó que, aunque por el exterior fuesen iguales, era el acabado interior el que variaba. Me pregunté si el modelo “garganta profunda” incluía un simulador de lengua y de epiglotis, y el “perrito” dos rotundidades que hacían que entrase la puntita nada más. Solo un modelo incluye motor y se limpia (ecss), todos los otros se mueven con la mano, son desechables, y una vez realizada su función, se tiran a la basura.

Yo, que soy de gustos clásicones, opté por el modelo misionero.

Y no, no incluye Biblia.

Y me lo llevé a mi casa, ansioso por realizar las pruebas. Le quité la envoltura y eso es lo que pude ver:

por cierto, tal vez alguien que me lee reconocerá los muebles, la sombra de la tetera, o incluso el colador del té, por haber estado alguna vez en casa. Discreción en este caso!

Y ya abierto el huevo, lo que aparece es lo que se puede ver, un huevo con un sobre, como de catsup o mostaza pero que es de lubricante. No recuerdo que incluyese instrucciones, ni kit de primeros auxilios, pero a estas alturas del partido ya me habia pillado el nervio, y sentia la necesidad de tocarlo.

Lo saque del huevo, y era como un donut cerrado por una pelicula transparente. Con una consistencia como de gelatina, muy “carnosa”, muy mórbida, de color blanco. Una vez ubicado en su lugar era divertido, porque hacía como de capuchon del glande. Un capuchón enorme, elefantiásico. Y blanco. No animaba mucho, hasta que uno tiraba de él hacia abajo, hacia el cuerpo. Entonces el capuchón acompañaba la mano, y la pelicula, la parte cerrada se iba transparentando. Es decir, la pija iba quedando más y más a la vista. Tiene mucho morbo, hay que decirlo.

Y el tacto? bueno, pues una gelatina con consistencia carnosa, y bien llena de lubrificante??? colocada en semejante parte y con una presión que regula el propio usuario?. Que si quieres que presione como una virgen, presiona como una virgen, si quieres no acabar inmediatamente, relajas un poco la presion… es como mágico. Bueno, yo duré como un par de minutos, a pesar de andar con una mano ocupada aguantando la cámara de video . El coste por minuto sale un poco elevado, pero compensa.

Incluso para jugar a dos vale, yo creo que incluso más divertido que mirar el cacharro cuando está en uso, que, con los juegos de ocultación y transparencia que tiene su aquel, es mirar la cara que se le pone al que está siendo homenajeado.

Asi que, mis pequeños saltamontes solitarios, mis queridas saltamontesas que quieren hacer un regalo a su pareja y no saben cual, ¡ánimo!

La verdad es que es, al menos para mi, una experiencia nueva.

y adictiva

por cierto, tengo fotos del proceso entero, pero no las cuelgo aqui, que me parecen un poco subidas de tono, incluso para este blog, si alguno o alguna esta interesado/a en esta “first hand experience” y nunca mejor empleado eso de first hand, que me envie un correo (sysop32@yahoo.es)