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Pues hace unos años, cuando vivía solo, me hice amigo de una masajista. Como sabeis los que seguís estas páginas, me gustan los masajes, la proximidad fisica con la masajista no tiene sentido para mi si despues no alivia la tension, y me hace una pajilla.

No hay sensación de que “esté mal” el hacerlo, ni siquiera que sea un acto sexual, es, más bien, una necesidad, como el beber cuando se tiene sed. Probablemente esto sorprenda a las mujeres que lo lean (si es que hay alguna que lo hace), pero, realmente, no tengo más sensación de intimidad con la masajista en el momento en que me pone aceite de masaje en la pija y me la abraza con sus manos que en el momento en que muac, muac, nos damos dos besos de bienvenida o de despedida. Por eso mismo no pido ni birmano, ni francés ni otras especialidades internacionales. Yo, una paja carpetovetónica, recia y varonil al acabar la sesión.

Pero todo eso nos aleja del corazón del asunto, y de lo que motiva el post.

Uno, que es charlatan y putón desorejado, habla por los codos, y como no está muy inhibido, pues se hace amigo de la gente. Y me hice amigo de la masajista. Me direis si a raiz de esto me hacia gratis los masajes? la respuesta es no, nuestra relacion era de amistad (digo era porque vivo ahora en otra ciudad), sin ventaja fuera del gabinete de masaje, y muy profesional en el.

Pero, aprovechando nuestra amistad, le pedi que me sacase de una duda. Yo queria saber si sus otros clientes duraban, antes de correrse, tan poco como yo. Dijo que habia de todo, más rápidos, más lentos, y clientes que, por mucho que ella insistiese, aunque se les paraba como decia ella (es decir, se les ponia dura), no se corrian. Y que ella les daba 15 minutos. Es decir, que en el masaje de una hora, ella dedicaba 30 minutos al masaje, 15 minutos a la estimulacion, como ella llamaba a la paja, y 15 para cambio de ropa. Ella, a la media hora, iniciaba la estimulacion, y si a los 45 minutos de iniciado el masaje el tio no se habia corrido, o pagaba otra hora, o a la calle.

Asi que yo seguia con mi duda. Eso de que los otros clientes eran más rápidos, más lentos, o igual… yo necesitaba cifras, numeros, estadísticas…

Así que le pedi que me apuntase en una libreta el tiempo que tardaban sus clientes en correrse. Me diréis que hay mentes enfermas, pero yo sentía (y siento), como os digo, más que curiosidad por el tema. Ya lo habreis visto con la historia del Priligy.

Y le dije que no me dijese el tiempo que yo tardaba, que me tratase como un cliente más, que apuntase, y despues le diria cuánto me parecía a mi haber durado.

Supongo que sabeis, a estas alturas del partido, como funciona un masaje (del que llaman “completo, antiestress, final feliz”), la masajista va mariposeando haciendo un masaje más o menos bueno, ahí ya depende de la masajista, y pasado el tiempo, empieza con el sensitivo, más o menos apoyado, más o menos localizado según la respuesta del cuerpo del paciente.

Y una vez el hombre está en condiciones, le masturba.

Yo le pedí que calculase la edad del cliente, o se la preguntase y que midiese el tiempo entre el momento en el cual empezaba realmente la masturbacion (es decir, ya no mas caricias ni mas sensitivo, la pajilla pura y dura), y el momento en el cual el hombre se corre.

Y la verdad es que los resultados me sorprendieron… claro, la muestra no es estadisticamente válida ni en tamaño, ya que deberia tener un tamaño de más o menos 700 individuos para representar a la sociedad, ni tampoco era antibias, que se llama, es decir, era una muestra seleccionada. Como hacer una encuesta de calle sobre religión, y ponerse a encuestar a la poblacion en la calle, si, pero delante de la catedral a la salida de misa de 12.

Probablemente los hombres que van a un masaje estan mas urgidos por la naturaleza que el comun de hombres que uno se encuentra en el autobus, por ejemplo. Y como no podia practicarse la prueba en el autobus, habia que esperar a las victimas en el gabinete, adonde llegaban con ganas.

En cambio, si que estadisticamente estaba bien que la masajista fuese siempre la misma, ya que las cosas las podia hacer razonablemente igual, eso si, siempre adaptandose a los gustos de cada cliente.

Pero la variacion de lo que se puede hacer con las manos no es mucha, y ella me dijo que para eso lo que queria era que el hombre acabase rapidillo, que si no se le cansaba el codo, asi que buscaba la manera que veia que el hombre respondia mejor. Lástima no tenerla a mano, porque le pediria que nos explicase las variaciones.

Pero me despisto…

En resumen, tamaño de la muestra, 34 individuos, edad promedio 43. Eso me sorprendió, ella no hace selección de clientes, y yo crei que iban a ser más jovenes.

Los Speedy Gonzales de la muestra son dos, y duran 2 minutos, y no son los mas jovenes, no solo eso, sino que estan por encima de la media de edad: 47 y 51 años

Despues dos mas de 3 minutos, uno con 26 añitos, lo cual es lógico, pero otro de 60 (ole ahi!)

Despues, el grueso de la curva, hay 11 clientes que duran 5 minutos y 4 con 7

Y después quedan 6 de 10 y 8 de 15. No suma 34 porque he saltado algun valor intermedio.

Y en el grupo de 15 minutos, las edades van entre los 28 y los 52.

Claro, a mi me gustaría ahora repetir la prueba ahora con Priligy.

Y, me preguntareis: ¿cómo quedé en el ranking bíblico? (biblico por aquello de que los últimos serán los primeros. Cuando ella me preguntó lo que me parecia que habia durado, le dije: entre tres y cuatro minutos, aunque no me podía concentrar mucho en pensarlo porque tenía las neuronas en otra parte. Y me contestó: pues no, el doble!

Asi que quedé bastante contento.

Con lo que se demuestra que todo es relativo.

Pues como decia en el post de análisis del mes de agosto:

Dejo el blog, o al menos, dejo la disciplina diaria de escribirlo. No lo cierro, faltan algunos posts todavia, pero si que se relaja la disciplina, y ya no lo escribiré con camisa y corbata, sino sin bermudas bajo la sombrilla

Y, efectivamente, deje de meter dinero en la cuenta Addwords, de Google (no es que pusiese mucho, pero 10 euros por semana solian caer), deje de escribir todos los dias y algo bajó la afluencia. Pero se mantenia! pasé de 200 visitas diarias a 150 y, en cambio, aumentó el promedio de páginas leidas. Eso quiere decir que la gente de Addwords caía en la página por casualidad, (pinchando por el nombre en mi pagina caen bastantes ictiólogos y algún que otro acuariófilo), veian que poco iban a aprender de peces conmigo, y se iban como habian llegado.

 
Y en cambio, en agosto, o bien los visitantes teneis mas tiempo, mas calentura, o estais mas interesados en lo que digo. Ya no hay tanta visita que se queda en la página en la cual ha caido. Muchos andais de Herodes a Pilatos, os meteis en el pasillo francés, estais un rato en la cama con Cleo o bajais a la playa a ver tetas al sol.  E igual si sois varones, os pilla una ereccion intempestiva, o, si sois mujeres, leeis algo sobre la primaria sexualidad masculina que os hace sonreir. Pues a disfrutarlo  con salud, y a vivir, que son dos dias!

Y de hecho, este mes he tenido el segundo record en la historia del blog. El record esta en 262, y un dia de este mes llega a 244, sin contar en ninguno de los dos casos, spiders, robots y esos bichos.

Yo creo que es debido al interes despertado por el Priligy por un lado, mucha gente cae aqui buscandolo (de hecho ya es la palabra mas buscada entre los que llegan aqui, desbancando a otras como pasillo y birmano), y a la Sra. Rius por el otro.

Que tanta gente busque Priligy, es logico. Muchos otros hay que lo buscan y que no caen en mi pagina. En cambio, que busquen Sra. Rius y lo encuentren, ya es mas dificil, yo mismo la busque en Google y no encontre apenas nada más que referencias a su libro.

Asi que, como hay mucha gente que se lee los seis capitulos uno detras del otro (o uno encima del otro, no se nada de sus gustos), y que ha llegado al blog buscando “telefono Sra. Rius” decidi premiarles poniendo el numero de telefono. La verdad es que tal vez hubiera debido pedir permiso, pero supongo que, siendo mas bien elogioso lo que digo de ella, y, sobre todo, estando el numero en varios periodicos todos los dias, no le hago ningun mal.

Y ¡ojo! que si el trato no hubiese sido bueno, entonces mucho mas seguro aun que hubiese puesto su telefono.

Conclusiones?? que hablar de sexo no interesa mucho, hay que hablar de cosas conocidas, dandole cierto cariz sicaliptico, asi que voy a poner en el titulo y como tag  ”Estatuto del Trabajador”, y seguro que recibo aun más visitas.

Ya os dire el mes que viene como ha funcionado, cuanta gente llega buscando el “Estatuto del Trabajador”, y prefiere estarse un rato conmigo y mis fantasmas.

Y como os habeis portado bien, he puesto una fotonovela en “Fotos y Multimedia” y lo he dejado sin password.

Que si, que ya la probé!

Calentito del horno, recién salido, un foro sobre el asunto, ya que muchos (y supongo que algunas ) llegais aqui henchidos de curiosidad por conocer los efectos, las indicaciones y las contraindicaciones. Su direccion es www.lospecesdecolores.com/priligy . No os disgusteis si no tiene muchas cosas aún, pero entre todos debemos hacerlo, asi que por favor, estais invitados e invitadas (seamos correctos) a leer lo que hay, y dejar vuestras opiniones.

Y ahora, sigo con el blog

Iba yo siguiendo el avance imparable de Priligy, que es la pildora definitiva para los eyaculadores procaces. O precoces, porque correrse antes de hora es procaz y mal educado.

Una buena campaña de prensa, viral, venia en todos los diarios (se ve que los periodistas sufren bastante del mal), un acercamiento geografico en prensa, ya está en venta en Suecia, ahora en Alemania, los eyaculadores precoces suizos estan de enhorabuena, las italianas llegan a la oficina con ojeras y una sonrisa de oreja a oreja, en Andorra han agotado las existencias, llega la semana que viene, el miercoles, alabado sea Dios, ¡ Priligy en venta en todas las farmacias del reino de España. !

Miercoles, de madrugada, ahi estaba yo, de guardia frente a la farmacia de guardia.

Porque yo, igual que todos vosotros, mis queridos saltamontes, no soy EP (eyaculador precoz), pero vosotros, igual que yo, seguro que teneis un amigo aquejado del mal. Un amigo que le mira una mujer fijamente y se ha corrido, un amigo que hace gimnasia y el olor de su vecina ciclista le hace terminar, un amigo que ve un anuncio de sujetador y debe cambiarse los calzoncillos. Pues yo le queria regalar a mi amigo la solucion a sus males, pero claro, antes queria probarlo, no fuese a tener unos efectos secundarios, como por ejemplo crear la necesidad de probarlo con todas sus examantes, que se habian sentido frustradas (me lo habían dicho mientras se fumaban el cigarrillo post-coital) en más de una ocasión.

Total, que entré en la farmacia, solicité cuatro o cinco cosas que no necesitaba, yo que se, un clisterio, una pomada contra el acne, un tratamiento carisisimo contra la celulitis, un condón (para qué iba a necesitar más?)
- desea alguna cosa mas?
- ah, si, Priligy
- Prili… ¿qué?
- Priligy
- No tenemos.
- pero si hoy se pone a la venta!
- pues no tenemos

Y en eso una voz en la trastienda… si, que lo hemos recibido, espere …
- de 30 o de 60?
- de 30

Crei que me pedirian la receta, certificado de matrimonio, cedula de eyaculador precoz, promesa de usarlo segun las reglas, pero no, me pidieron 30 y pico euracos por 3 pastillas. Ni receta, ni promesas.

Y llegué, manos temblorosas a casa. Cogi el prospecto, 33 paginas de letra pequeña.

Palidecí.

Primero, solo se puede tomar entre los 18 y los 64 años. El eyaculador precoz jovencito que se espere, y el mayor tendrá suerte si se corre en menos de 3 horas, asi que les den.

Segundo, en mas de una de cada 10 personas provoca mareo, dolor de cabeza y nauseas

Tercero, es incompatible con cualquier otro medicamento (antidepresivos, fungicidas, tratamientos contra la migraña, algunos antibioticos, algunas medicinas naturales…), y eso desde 14 dias antes hasta 7 dias despues.

Cuarto, evidentemente, ni alcohol, ni conduccion de máquinas, si uno se siente mareado sentarse inmediatamente en el suelo, con la cabeza mas baja que los pies (en general quien esta con la cabeza mas baja que los pies es mi compañera de cama), o si se siente extraño, con duplicidad de personalidad, visión borrosa, cambio de ánimo (como si el correrse no cambiara el ánimo!), urgencia en la defecación, avisar al medico indicando lo que uno ha tomado. Solo falta en el prospecto la recomendación de dar aviso tambien al 112 para que esten los paramedicos preparados en el rellano y el palanganero tenga el mocho listo (por aquello de la urgencia en la defecación)

Bueno, un poco acojonado, todo hay que decirlo, decidí lanzarme a la piscina y arrostrar las consecuencias. Mi casillero farmaceutico estaba virgen, no hablaba de la contraindicacion con las pastillas Juanola, asi que cogi el teléfono, chequeé que a mi cómplice no le dolia la cabeza, llamé a un taxi, aunque podia ir andando, igual me mareaba, y me tomé la pastilla con un gran vaso de agua que es la condición.

Y a esperar entre una y tres horas.

La verdad es que a la media hora de tomarla me sentia un poco “raro”, es decir, no mareado, no con doble personalidad, pero un poco… ¿ido? Como tras una dosis de dos cafes dobles. Pero podia ser la aprensión

Y bueno, llegué a casa de mi complice, nos pusimos en faena y si,

debo decir que funciona.

DEBEMOS DECIR QUE FUNCIONA!

Es decir, las mismas acciones que provocaban una eyaculacion inmediata (mi complice tiene ciertos trucos que solo los da su experiencia en mi cuerpo) ahora permitian el control. No es que se insensibilizase la zona, la sensibilidad era la misma. Solo que no existia la urgencia de la eyaculación (ojo, tampoco era el control total, es decir, teniamos que cambiar de postura, o de movimiento, o descansar, no era como el piston de una máquina de vapor). Podíamos jugar mucho más rato.

Si que noté una diferencia. Cuando viene la urgencia del orgasmo toda la sensibilidad se focaliza en el pene, y en mi caso no era asi. Tenia una sensibilidad especial en los dedos que en otra ocasion no hubiese sentido. Recuerdo que mientras ella hacia el movimiento de la sanguijuela succionadora, o el de la lubina lasciva, o incluso el del lagarto licencioso, movimientos que hubiesen tenido resultados inmediatos, estaba yo pellizcandole los pezones. Y recuerdo mas el tacto de sus pezones en mis dedos que el de mi cuerpo en el suyo (¿será eso el desdoblamiento de la personalidad?)

Y ella, debajo de mi, iba recitando el mantra que da título a este post

Oh, si, oh si, oh… si, Priligy!

Y cuando tocó terminar, acabamos normalmente. Un buen polvo, nos dijimos a coro.

Y al cabo de un rato volvimos a las andadas (bueno, a las corridas), aunque hay que decir que este segundo ya costó más. Yo diria (ale hop!) que costo tanto como un tercero sin Priligy.

Asi que decidi que NO le regalaba las dos pastillas restantes a mi amigo, que me las quedaba para mi.