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Vuelvo a poner aqui la foto de las instrucciones, tan ampliadas como pueda, se ruega atencion, que después vienen las preguntas

La figura 1, está claro, se mete el aro en el condón. Hasta aqui, bien, aunque el lubricante del condón, y el aceite de masaje que nos cubria las manos a ambos no facilitaba la tarea.

La figura 2 ya es mas complicado, se trata de hacer un ocho con el aro. El aro se escapa, el aro se resbala, cuando logramos formar el ocho esta a media altura en el condón y no en el fondo, donde corresponde…

Finalmente lo tenemos sometido. Yo lo he pillado, el ocho no se resiste. Pero… pero en la figura 3 se ve claro que es ella quien, mientras se toca el clítoris con la mano izquierda (para recuperar el ambiente, perdido con las risas?) debe introducir el ocho en el (y aqui, sorry, pero no hago el juego de palabras, si, ya se que lo esperabais, pero va a ser que no), asi debe introducir el ocho en su cuerpo con la mano derecha (ver fig.4).

Pues no señor. Excepto cuando la mujer sea deforme y los brazos le lleguen a las rodillas, sea una contorsionista del Gran Circo de Beijing, o sea una anorexica integral, señores diseñadores, los dedos de una mujer española normalmente constituida no llegan al fondo de su vagina.

Ella probó accesos en distintas posiciones, sentada, tumbada, con las piernas en V (lo cual alimentaba singularmente mis pensamientos, muy lubricos ya), pero no, no hubo manera. Entraba la puntita nada mas.

Yo ya nervioso, que el espectáculo, aunque interesante, se estaba alargando más que una opera de Wagner

Asi que, con la tradicional inventiva hispana, cambiamos las tornas. Los españoles donde no llegamos con la espada, llegamos con la punta de la lanza asi que le dije: anda, monina, déjalo ya, dame el ocho, y abrete de piernas corazón.

Cogido el ocho, mis dedos se aventuran por dentro de ella, eso si, protegidos por el condon. Pero ello no era aparentemente mucho problema, porque hay algunos puntos sensibles en toda esta zona, que hacen que en un par de minutos, el tiempo de ubicar bien el trasto estuviese ella dando saltos, y es que el cuello del utero es muy buen punto, un poco abandonado por la literatura. Nos encantó.

Nos recordo otras investigaciones preteritas, asi que volvimos, esta vez un poco mas hacia fuera, buscando el elusivo Punto G. Y a fe que lo encontramos. Y repetimos, mas gritos, mas suspiros, un poco de inundación, nos habiamos olvidado ya del condon, que estaba alli, arrugado y mustio como el arpa de Becquer.

Aquí le pedí, por favor y en nombre de la Ciencia, a mi colaboradora adjunta que se despojase de su bata blanca para mostrarnos el equipo objeto de la investigación en su posición de trabajo:

Observareis que esta de medio lado, como queriendo ocultar, avergonzado, su inutilidad.

Bueno, ya recuperada ella y excitado yo, y pasadas las risas, nos ponemos en faena, segun la figura 5. Para cumplir con la figura es preciso que
a.) el varon este bien dotado (con unos 30 a 32 cm debiera bastar)
b.) la hembra tenga ganas de abrir el condon con una mano, mientras con la otra guia al ingenioso mecanismo para que se meta por dentro, y no resbale por fuera. Eso no es evidente, y hace falta un buen foco de luz para comprobarlo
c.) ambos sean mas bien del tipo atletico
d.) que no se les escape la risa, que eso es bueno para el sexo, pero malo para la ereccion.

Y recuperada la forma llega el momento de la verdad.

Y si, no esta mal… y no esta mal ni para ella, ni para mi, y os explicare por que.

En un condon convencional, la piel del hombre esta solamente en contacto con el condon. Nota la vagina de la mujer, sus pliegues y sus movimientos, pero no hay roce directo. Y, en cambio, el condon femenino es mas parecido al ayuntamiento normal, es decir, el pene se mueve, hay roce. Y no tan solo eso, si no que como el condon es ancho, y tiene arrugas, el roce se incrementa…

Y para ella? pues un poco de lo mismo, me dijo (cuando pudo hablar) que era distinto, pero tambien mas natural, porque con este ella no sentia el roce del latex en su piel, que en general no le gustaba mucho.

Asi que, mis queridos amigos, al condon femenino le ponemos

- un 7 en sensaciones
- un 0 en excitacion
- un 9 en sexo ludico, cachondon y desenfadado
y, sin duda, un 10 en generacion de orgasmos, eso siempre que (dice mi adjunta en la investigacion, no yo) que el hombre sepa donde hay que tocar, y el condon es tan buena excusa como cualquier otra para que se toque bien y a consciencia con los deditos.

Finalmente, no se si es un piropo tan grande…

bueno, y evidentemente, si teneis alguna experiencia con el cacharro de marras y la quereis compartir, sed bienvenidos.

Desde adolescente he sabido que las mujeres tenían dos tipos de orgasmos, el “bueno” que es el vaginal, y el “malo”, que es el clitoridiano. Pasaron los años, pasó la revolución sexual, y de pronto nos enteramos que no hay orgasmos “buenos” y orgasmos “malos”, hay orgasmos y falta de ellos. Aceptar que nuestras mujeres, parejas, esposas, ligues, amantes, novias, lios, amigas cuando estaban diciendo uy, ayy, más, no pares, podían estar deseando que acabase el macho sudoroso que eramos nosotros y las dejase en paz, fue duro.

Pero es que la deconstrucción como se llama ahora del orgasmo no acababa aquí. De pronto, y de un plumazo nos dicen: “no existe el orgasmo vaginal”. Cuando lo hay es, siempre, clitoridiano. Mande? pero si yo no sé ni dónde está eso! pues  no existe tal cosa como el orgasmo vaginal. Lo dicen las feministas, que son las que más saben de eso, y tu lo has hecho mal toda la vida. Pero si a Purita parecía gustarle! Podía gustarle, pero por los golpes que dabas con tu pelvis en la pelvis de ella! o por el roce casi involuntario, casi a la remanguillé de tu pija en su clitoris. No puede ser, no podia ser. Que aquellos gritos que alborotaban al vecindario, que al rato estaba en lo mismo que nosotros, dandose replicas por las ventanas abiertas, aquella cama mojada, y no precisamente de sudor, aquellos pezones hinchados fuesen por los golpes de los huesos, como si fuesemos carneros, y no por la suavidad de mi cuerpo en el suyo… Algo estaba mal.

Así que rápidamente convoqué a mis asesoras. Y les hice una consulta rápida, como en las votaciones lo que llaman “consulta a pie de urna”, pues igual, pero en “consulta a pie de cama”. Alli estaban (no todas juntas y revueltas, que uno es un cientifico, no un Superman)  Marujita, Cuquita y, cómo no, Purita. Así que mientras recuperaba el aliento y ellas encendian el cigarrillo yo les pregunté si eso era verdad, si podía ser que estuviesemos todos, nosotros y ellas equivocados desde Freud, y que solo existia un tipo de orgasmo, que era el mismo si se lo montaban ellas con sus deditos en la vena del gusto o con un consolador dentro del chichi (vamos a llamar las cosas por su nombre, ya está bien de términos medicos, clitoris, vaginas… aqui pepitilla, vena del gusto, chichi, almeja, almejilla). Y descubri desconcertado, que ellas no usaban consoladores, usaban vibradores, lo cual no contribuyó a mi orgullo de sietemachos.

Pero me dijeron también que no era lo mismo un orgasmo con vibrador encima que un orgasmo con un señor dentro. Que la sensación era completamente diferente. Claro que eso no invalidaba la teoria del roce, o de los golpes púbicos. Tambien podria suceder que la pija en el chichi fuese como el catalizador en una reaccion quimica, la acelera, o la hace posible, sin intervenir. Tambien era un golpe para mi orgullo.

Asi que visto que la doctrina era fluctuante, y no existía un consenso, me puse a buscar en la red los diferentes tipos de orgasmo, aprendí un montón, me hinché a ver fotos y videos, porque es un asunto cuyo estudio gusta por igual a doctores, a filosofos, a sacerdotes, y a bestias de variado pelaje.

Pero (y toda rosa tiene su espina) los estudios sobre el orgasmo no son paritarios, al menos hasta que Zapatero intervenga. Existen miles de páginas sobre el orgasmo en la mujer, en páginas porno y en páginas serias, miles de figuras en ambas (en unas más fotos, en otras más presentación de PowerPoint).

Miles de estudios y páginas web sobre el orgasmo de las mujeres, el multiorgasmo, el squirting, el punto G, pero muy poco del de los hombres. La verdad es que he sido incapaz de encontrar referencias. Fotos de tíos corriendose si, muchas, pero descripciones pormenorizadas de los tipos de orgasmo en los hombres (si es que se dan), yo no lo supe ver.

Claro que es lógico, y perdón por la autorreferencia, pero estamos en la misma situación de estadísticas sesgadas del que hablabamos en el post de los pastores anabaptistas. Y es que los doctores, hasta hace relativamente poco, eran mayoritariamente hombres. Y en consecuencia, era razonable que examinasen con mucho cuidado, circunspección e interés cientifico el orgasmo femenino. Hubiese quedado mal solicitar una beca para el estudio del orgasmo en los estudiantes de postgrado. Verdad que suena más interesante estudiarlo en LAS estudiantes? pues eso es lo que hicieron. Y de aquellos polvos nacen estos lodos.

Aparentemente hay muy poco escrito al respecto, así en tanto no ponen las investigadoras sus manos (y nunca mejor empleado) a la obra, me propongo, con gran espiritu de sacrificio el desarrollar en mis propias carnes el estudio cientifico del Orgasmo Masculino (eso si, sin fotos) de tal manera que cuando una investigadora decida atacar el problema tenga ya un corpus cientifico para empezar su estudio.

Asi que empezaremos en breve con la taxonomia de los Orgasmos Masculinos. No es que tengamos de dos clases, yo creo que somos mas ricos que todo eso.